Enfermedades propias del Hondureño

1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.
   
   
2. PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.
   
   
3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.
   
   
4. CHICHON: Protuberancia craneal usualmente causada por el güevazo sufrido durante el patatús...!
   
   
5. EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por una 'comida pesada' después de comer de la lata como por ejemplo: atunes, frutas, pierna de cerdo, chicharrones y dos botellas... La sociedad Gastronómica recomienda para estos casos ' gotas amargas' (el Alka Seltzer nunca es igual).
   
   
6. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que afecta sobre todo a niños si no llevan la mollerita bien tapada. También afecta a personas mayores o a la personas con alto grado de embriaguez...!.
   
   
7. CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Honduras qué puta es sentirse con el cuerpo pesado ?. Es una vaina así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan más que el carajo y de paso las piernas no le dan... ¿quién entiende esto?.
   
   
8. SALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de 'bolitas' que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a la playa.
   
   
9. RONCHA: Las 'bolitas' anteriores pero apretujadas y que pican, que joden en puta, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué le dirán nobles?.
   
   
10. COGIÓ UN AIRE: Éste de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de esta vaina: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?
    
    
11. LE DIO UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico, el hecho es que esa 'vaina se lo llevó.
    
    
12. LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Honduras, los nervios 'dan'. Se refiere cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús!
    
    
13. UNA GÜEVADA RARA: Contrariamente a lo que parece etimológicamente, no tiene nada que ver con el órgano que están pensando. Puede dar en cualquier parte del cuerpo.
    
    
14. GÜEVAZO: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las cuales quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosos, se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.
    
    
15. JODIDO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin un peso. También alude a desarrollo mental.
    
    
16. MIELITIS: Esta es la peor de todas las enfermedades que sufrimos los Hondureños, el terror que sientimos cuando le ponen un microfono al presidente. (Mel Zelaya)
    
    
17. HECHO MIERDA: Es un combo especial que incluye un síntoma de todas la enfermedades descritas anteriormente.

* Tomado de otra cadena de correo sin sentido

Filosofía Canina

Lo que un perro nos puede enseñar:

1. A vivir simplemente
2. Amar generosamente
3. Disfrutar intensamente

por eso

Cerrá los ojos y disfrutá de la sensación del aire fresco y viento en tu rostro

Recostate sobre tu espalda en la grama y disfrutá del sol

Siempre que se pueda, tomá una siesta y al levantarte estirate y sonreí

Al otro lado del charco

Así que Mr. D resucitó el blog, hay que unirnos a la causa… por lo tanto SHABAJ desde Suecia viene con su primer post.

Estuvo bueno ese “roadtrip” por la costa norte de Honduras. Después de eso llegue a confirmar que Honduras es un “pija” de país. Si hay personas que solo saben llorar (empleados públicos), robar (políticos corruptos) o son un show de payasos (que mejor ejemplo que “MEL”), pero aun así es un “pija” de país. Ya se imaginarán si no hubieran las cosas que mencioné con anterioridad, que sería Honduras. Nada más que una potencia mundial y ya tuviéramos por lo menos una final en un mundial de football (que soñador ejejej).

El viajecito fue un hasta luego, y la pasé haciendo lo que mas quería, además he llegado a la conclusión que las despedidas no valen la pena, si se parte de su patria un año y después se queda otro y después se va por dos. Con Internet se puede mantener comunicación y recontar amistades cuando se desea.

Por lo que pasó Mr. D., lo pasé yo allí en DC en finales del 2005, créanme eso es lo peor, no tener donde quedarse. Y eso de andar con maletas de lugar en lugar es lo peor. Pues me volvió a suceder, pero esta vez no fue en DC, sino fue en Suecia. Así es me vine a Suecia a morirme del frío y a estudiar mi maestría.

En Suecia la mayoría de las universidades son gratis debido al sistema socialista de altos impuestos. Así que los suecos están pagando por mi educación. A la universidad que apliqué tiene su ente que se encarga de ubicar a los estudiantes en apartamentos o cuartos compartidos. No se si pasa esto todos los años, pero este año calcularon mal y no tenían cuartos.

Nos metieron a 64 estudiantes en una casa, con una cocina y una salita. Los cuartos tenían cuatro camas en literas, eran súper pequeños. Pero lo bueno es que me tocó con latinoamericanos, en eso siempre fueron cuidadosos. Porque allí habían chinos, hindús, pakistaní, un egipcio, tailandés, malasia, ruso, griegos, africanos. Además de México, Taiwán, Irán, Turquía, Francia, Panamá Venezuela, Honduras estaba presente. Si era internacional la cosa, fue duro. La oficina de acomodación siempre nos decía que no sabían cuando iban a ubicarnos. No teníamos Internet, teníamos que tomar tren y bus. Siempre la cocina era un estrés, era un desastre. Pero adivinen que, a pesar de todo eso, uno la pasa bien, hace amistades un país como suecia, donde se esta solo. Y eso es importante, porque algunas personas no pueden soportar estar en países donde las personas tienen la fama de ser fríos.

Allí en las pláticas del cuarto latino, alguien se sacó el chiste de que todos los que estábamos allí, habíamos pedido apartamento solo. Y que dijeron

"como es hijos de puta, quieren estar solos, bueno los vamos a meter con otras 63 personas para que aprendan a vivir con otras personas"

Creo que suena mas divertido estar metido allí en esa casa que en el hostal, pero ya tienen la idea. Creo que eso hablando a todos porque todos quedaron con cuarto compartido. A diferencia de DC, Estocolmo no tiene tanta disponibilidad de apartamentos, especialmente para los estudiantes. No es como que la población crece tanto así que no hay ese boom de construcción.

Lo bueno es que tengo mi apartamento (con roommate) y en realidad me alegra que haya pasado por esa experiencia. Aprendí tanto del intercambio cultural, el cual considero muy importante hoy en día. Nunca se sabe que “cosa” valiosa se puede aprender de otra cultura.

No solo escribí por escribir, esto tiene un propósito. Verán, cualquiera puede decir que fue lo peor que me pudo pasar, pero repitiendo las palabras de un inmortal personaje mexicano:

“Véanlo por el lado bueno”

Así es el vaso de la vida, o esta medio vacío o medio lleno. Entonces les pregunto, cómo está el vaso de su país? En caso de Honduras (mi patria) está medio lleno, si no me creen desen un viajecito por el país.

Talvez es fácil diciendo esto cuando se tiene Internet, comida y un techo para cubrirse, pero hay gente que aun así piensa que el “vaso esta medio vacío.”

Finalmente recuerden que Honduras es:

“un país cinco estrellas”

Buscando apartamento en DC

Buscar apartamento que cumpla con el principio de las 3 B's en DC es complicado. Como diríamos en buen hondureño: Es vergueado!

Primero les ilustro el concepto de las 3 B's:

• B: Bueno
• B: Bonito
• B: Barato

Apartamentos? Esos hay de sobra, pero realmente no me agrada mucho la idea de pagar 1500$ por un apartamento para mi solo. Si hacemos la conversión a lempiras posiblemente les ocasione un paro cardíaco: 1,500.00 US$ = casi 30,000 Lps. Así es, por un apartamento de 1 habitación y 1 baño. Este es lo que cuesta un apartamento en una zona relativamente segura y accesible (cercana a la estación del metro ya sea en DC o VA). Obviamente, entre más lejos o más peligroso el vecindario, mas barata se vuelve la renta.

Así que mi primera opción fue buscar apartamento con roommate. Para esto recurrí al buen Craigslist. Para los que no lo conocen es probablemente uno de los sitios Web más populares para anuncios clasificados aquí en Gringolandia. Comenzé a ver gran cantidad de anuncios y a responder a estos por E-mail. Pronto me di cuenta del gran concurso de belleza al que me estaba metiendo...

Inicialmente, el interesado (en este caso Yo) envía un e-mail demostrando interés por el apartamento y con una breve introducción al estilo "I wish for bla bla bla and .... world peace!". Esta es la típica:

I'm a 26 yr old male, professional, clean, respectful, easy going, bla, bla, bla....

En cada intento fui aprendiendo a condimentar bastante este tipo de introducción y así obtuve mejores resultados. El anunciante pues filtra de los cientos de respuestas que recibe y selecciona los que le parezcan sean buenos candidatos para roommate. Esta es una verdadera respuesta que recibí:

Thank you very much for your email. We would love to meet with you on this Saturday. Can you come to our house at 10am? Let me know if the time works for you. If you are able to make it, I'll email you our address and a direction to get here.

Thanks!

Después de intercambiar un par de e-mails mas o una llamada telefónica queda lista la cita para asistir al "concurso".

El primer lugar al que fui (en Rosslyn) era perfecto: cerca del metro, buen precio y mis posibles roommates aparentaban estar bastante cuerdos (i.e. posible roommate no deseado en la foto de la derecha). Lo divertido de este lugar fue que parte del concurso de belleza consistió en llenar un cuestionario en el que hacían preguntas sobre qué cosas hacía para divertirme en mi tiempo libre, qué programas de TV me gustaban, qué tipo de música, etc... En fin, me sentí como que fui a una especie de entrevista de trabajo.

En mi segundo intento, fui a ver una habitación que rentaban en un "group house". Realmente al principio fui con muy mala espina. No me agradaba mucho la idea de compartir una casa entre tantas personas. Pero igual fui, no tenía nada que perder. Llegué, me pasaron a la sala, estaban todos reunidos y me sentaron en el estrado. Tuve una "entrevista" de casi 45 minutos, ellos todos muy agradables y realmente me fui contento y me agradó la idea de vivir allí (por cierto que era una casa internacional con 5 chavos(as) de diferentes nacionalidades). Pues pasaron los días y nunca recibí los resultados del concurso de belleza.

De allí en adelante era lo mismo con otros lugares. Aprendí que el silencio era un NO y que todos son unos HDP porque no tienen la decencia de avisar que seleccionaron a otra persona (bueno....si hubo algunas excepciones). Después de unas semanas en este jueguito, me cansé y comenzé a buscar apartamento para mi solo. Llamé a un sin fin de lugares buscando un apartamento tipo 3B, y finalmente por esas casualidades de la vida encontré lugar compartiendo una casa con unos chavos latinos que trabajan en el mismo organismo donde trabajo yo.

En fin, visité muchos lugares y repartí muchas sonrisas Colgate. Sin embargo, la experiencia de buscar apartamento compartido fue muy frustante y consumidora de tiempo, pero al mismo bastante interesante.

Vacaciones en Honduras

Aunque al principio estaba renuente al regreso, mis vacaciones forzadas de 3 meses en Honduras (por motivos de mi contrato) realmente fueron una muy buena experiencia. El volver a ver a la familia y viejos amigos me hizo sentir como "rejuvenecido", como si nunca me hubiese ido. Sin embargo, muchas cosas cambiaron en mi vida personal durante mi tiempo fuera de Honduras. Un antes y un después muy diferentes, un mundo que se desvaneció en la distancia, y otro que revivió y creció en tan poco tiempo. Es impresionante como en un abrir y cerrar de ojos la vida puede cambiar y las decisiones que tomamos pueden girar un mundo 180 grados: el efecto mariposa.

Pero basta de melancolía y mejor les cuento mis aventuras por Honduras. Con mi buen amigo Shabaj decidimos irnos de "roadtrip". Tomamos el carro y nos fuimos de gira por diferentes destinos en Honduras. Nuestro primer destino: Utila. Un paraíso para los fanáticos del buceo (scuba diving), arena blanca y agua cristalina, las mujeres mas lindas en bikini y el sol ocultándose en el horizonte del mar Caribe mientras con una buena Port Royal en la mano lo único que podía pensar: Que vida!! La buceada, Coco Loco, el Sun Jam, hay mucho que escribir! Pero lo dejamos para el próximo post para no extender mucho este, y pues con este mismo volvemos a retomar el blog que estuvo abandonado por un tiempo!

Presidentitis

Olvídense del dengue, cuidado se contagian de la PRESIDENTITIS.

Imagen tomada del diario La Tribuna.

Un accidente geográfico

¿Por qué eres Cristiano?
¿Por qué eres Budista?
¿Por qué eres Musulmán?
¿¿Por qué??

A) ... B) ... C) ... D) ... E) ...

El número de respuestas posibles es infinito. Para agregar mi granito de arena a esta controversial pregunta he aquí mi respuesta:

Un accidente geográfico

Si mis padres hubiesen sido hindúes nacidos en la India hubiesen creído en Brahma. Eso implica que yo también. De haber nacido en Medio Oriente probablemente hablaría de Allah y Muhammad..... y si hubiese nacido en Hollywood creería en Xenu.

Siempre me sorprende como existen individuos que defienden sus creencias con espada y escudo y afirman que el resto de nosotros no tenemos salvación. Pero....y estos individuos ¿han estudiado el resto de las religiones para afirmar que la de ellos es la correcta y la del resto no? Fácilmente puedo decir que un 99.9% no lo ha hecho. Duela a quien le duela, la verdad es que TU crees en tu Dios por un simple accidente geográfico y azar del destino!

En mi caso, el lugar del accidente: Honduras. Las consecuencias del accidente (y de posiblemente un 90% de nosotros los Hondureños): fui educado católico. Por tal razón no tengo ningún argumento para decir que los Protestantes, Musulmanes, Hindúes, Judíos o Budistas se irán al infierno (si tal cosa existe..) o están equivocados en sus creencias. Ninguno de nosotros ha elegido su religión!

Así que por favor el próximo que me trate de evangelizar y convertir que busque algo mejor que hacer y que no pierda su tiempo diciéndome que me voy para el infierno. Infierno es un viaje de dos horas a la par de una persona que te trata de lavar el cerebro. Pero ya aprendí mi lección: La próxima vez que viaje cero sonrisas! Y mil y una caras de perro rabioso!

Exámenes de Cálculo I de Mel

A continuación los exámenes de Mel de la clase de Cálculo I cuando era estudiante...muy brillante el tipo! Le dice "QUITATE!" a John Nash.

Jesús y Barrabás: ¿Una misma persona?

Etimológicamente, el nombre "Barrabás" se compone de dos elementos:

• Bar, que significa Hijo.
• Abba, que significa Padre.

Es decir que en Arameo, antigua lengua considerada la lengua materna de Jesús, Barrabás ("Bar-abbâ") significa "El Hijo del Padre".

Jesús frecuentemente en sus oraciones se refería a Dios como Abba o Padre. Por tal razón algunos historiadores y estudiosos de la Biblia afirman que "Bar-abbâ" fue una manera de hablar sobre Jesús.

Entonces, ¿Jesús y Barrabás son la misma persona?

Se cree que el pueblo judío pedía ante Poncio Pilato la liberación del mismo Jesús de Nazaret clamando liberen a "Bar-abbâ": "El Hijo del Padre".

¿Es esto un simple error de interpretación o adaptación al ser la historia contada por personas que no conocían el lenguaje Arameo y asumieron que "Bar-abbâ" era otra individuo llamado "Barrabás"?

¿O es esto una alteración por parte de la Iglesia y los Romanos para liberar de toda culpa a los Romanos y culpar al pueblo Judío? ¿Querían los Romanos y la Iglesia simplemente lavarse las manos o fue esto un acto de anti-semitismo?

¿Es esto un artificio literario de San Marcos que necesitaba para su Santo Evangelio una parábola para contrastar la elección entre un criminal Barrabás y Jesús y su Evangelio?

Por razones obvias, la Iglesia niega todas estas interpretaciones e hipótesis.

Gracias a J.S. por la interesante referencia!

Mel: de “Cristo” a piloto

El presidente de la república de Honduras pasó de ser "Cristo" crucificado a piloto de un jet F5. Un día después de las protestas de los taxistas Mel se comparó con Cristo porque asegura que hay sectores que lo quieren crucificar. Pero rápidamente se olvidó su crucifixión y decidió convertirse en piloto. Mel sobrevoló las tierras catrachas por aproximadamente una hora.

Me parece que Mel cree que estas son vacaciones pagadas por 4 años donde cree que puede hacer y decir lo que quiera. Para mi sorpresa ahora este tipo dice que el no gobierna este país. Le tomó mas de un año darse cuenta de esto: que él ha hecho de todo menos gobernar y que él no puede hacerlo.

Me parece sorprendente que ni la Iglesia Católica (ni el Cardenal Rodríguez) ni ningún ente Cristiano, exigiera disculpas al presidente por esta falta de respeto. Jesucristo es el hijo de Dios y viene este simple mortal y se compara con él. Me imagino que en su pequeña burbuja que el llama cerebro, quiso utilizar una metáfora o analogía para dar conocer como se sentía él con la toma de carreteras. Pero creo que el no entiende que la crucifixión no fue una simple injusticia y con estos comentarios no “se las puede tirar de gran mártir”.

Pero rápido se le olvidaron los clavos en sus manos, porque decidió gastar nuestros impuestos en satisfacer un capricho: volar un Jet. Yo no tengo ningún problema que Mel vuele un Jet F5 por tierras catrachas, incluso a mi me encantaría hacer eso, igual que tirarme de paracaídas, pero lo que me molesta es el hecho que no lo pagó con su dinero y que tiene mejores cosas que i.e. como poner en marcha el hospital de niños que tanto necesita este país. En fin....

Por lo que le sugiero Sr. Manuel Zelaya hacer tres cosas:

• Primero disculparse con el pueblo (que en su mayoría cree en Jesús hijo de Dios) por sus comentarios y explicar su atención.

• Segundo, pagar ese viajecito. Todo mundo tiene derecho a satisfacer sus caprichos siempre y cuando sea uno mismo que se los pague.

• Tercero, se deje probar otros disfraces ya que el de gato con botas es el que mejor le queda.

En el dia del trabajo...

Estos si merecen ser felicitados! Me quito el sombrero!

T.I.A.

La Película Blood Diamond (la cual recomiendo) hace referencia a Sierra Leona en 1999 y sobre el tráfico de diamantes y cómo éstos están manchados por sangre de la guerra civil. En la película utilizan las iniciales T.I.A. (en inglés para "This Is África" o Esta es África) para explicar que en África puede pasar lo peor y por qué es África y es parte de lo que hace a África, África.

Después de lo ocurrido en Virginia Tech hace unas semanas escuché y leí críticas de qué tan fácil es comprar armas en Estados Unidos de América o como le dicen los gringos “América”. Creo que es hora que los estadounidenses utilicen las iniciales T.I.A. ósea “This is America.” Porque solo en su preciada “América”:

• El gobierno puede invadir la privacidad de sus ciudadanos al leer sus emails, escuchar conversaciones, registrar sus casas sin permiso.

• Pueden meterse en cualquier país que quieren y bombardear niños y mujeres…

• Pueden violar los derechos humanos

• La policía puede arrestar a un inocente, maltratarlo y después decir Oopssss.. me equivoqué, lo siento…

• Toda violación de derechos por departe del gobierno tiene como excusa la “Seguridad Nacional”

• Y el pueblo elige un estúpido e ignorante como presidente (aunque aquí también diría que pasa en Honduras)…

Así que recuerden, cada vez que pase algo de lo peor en Estados Unidos no pregunte como es posible, solo digan “T.I.A … This is America"

El Dios Xenu: Parte II

Muchos de los que leyeron mi post anterior sobre el Dios Xenu me preguntaron que si me la había fumado muy verde. Por lo menos yo no me la he fumado, pero quien si se la fumó demasiado verde fue L. Ron Hubbard.

Todo esta historia sobre el dios Xenu es obra del fundador de la iglesia de la Cienciología ("Scientology" en inglés): L. Ron Hubbard. Nacido en el año 1911 en Nebraska, USA, Hubbard dedicó una gran parte de su vida a la literatura, sobre todo a la ciencia ficción. Una de sus mas conocidas obras es "Battlefield Earth", novela sobre la cual se basa la película con el mismo nombre producida por John Travolta. Su novela "Final Blackout" fue citada como una de las mejores en el género de ciencia ficción y horror.

A finales de 1949, Hubbard decide publicar su artículo "Dianética: La ciencia moderna de la salud mental". Hubbard logra publicar su obra en la revista de ciencia ficción "Astounding Science Fiction" después de haber sido rechazada por muchas editoriales y profesionales médicos. Muchos le critican por su falta de fundamentos científicos, incluyendo a su colega escritor de ciencia ficción Isaac Asimov. "Es una revisión lunática de la psicología Freudiana" afirmó Jack Williamson, otro colega y contemporáneo de Hubbard. Sin embargo, John W. Campbell y A. E. van Vogt adoptan esta nueva filosofía, éste último interrumpe su carrera como escritor para fundar el primer centro de Dianética en Los Angeles, California. Finalmente, Hubbard logra publicar su libro vendiendo 150,000 copias en el primer año de su publicación.

En 1952, Hubbard decide extender la Dianética en una filosofía secular que bautizó como "Cienciología". A finales de 1953, Hubbard declara la Cienciología una religión y funda la primera iglesia en New Jersey. Hubbard afirma haber investigado por muchos años el origen de la humanidad. Los resultados de su investigación son los axiomas de la Cienciología publicados en "Scientology 0-8: The Book of Basics". Hubbard promete a sus discípulos mejorar la condición del espíritu humano al cual llama "Thetan". La Cienciología en resumen se enfoca en la "rehabilitación" del Thetan.

De acuerdo a la Cienciología existen niveles espirituales conocidos como OT (en inglés "Operating Thetan") empezando por "OT I". La iglesia publicó 8 niveles, sin embargo Hubbard afirma haber escrito hasta 15:

• OT I
• OT II
• OT III: The Wall of Fire
• OT IV: OT Drug Rundown
• OT V: New Era Dianetics for OTs
• OT VI: Hubbard Solo New Era Dianetics for OTs Auditing
• OT VIII: Truth Revealed

Regresando al relato de mi post anterior, la historia del Dios Xenu es lo que se revela a los discípulos de la Cienciología cuando alcanzan el nivel OT III. Cabe mencionar que para avanzar al siguiente nivel se requiere de "mucho estudio y esfuerzo espiritual" además de un esfuerzo económico bastante considerable. Así es, para alcanzar la libertad espiritual se necesita tener mucha plata. Esta definitivamente no es una religión para los pobres.

¿Cómo es posible que exista gente que cree en esta farsa? Honestamente, no se qué pensar. Me intriga saber qué piensa un seguidor de la Cienciología. Me intriga saber si realmente cree en toda esto de Xenu y los Thetanes. La estupidez humana puede llegar a niveles inimaginables.

Por cierto, se me olvidaba mencionar que uno de los hijos de Hubbard abandonó el grupo, se cambió el nombre (Ronald DeWolf) por temor a represalias y alegó judicialmente que su padre era un enfermo mental, drogadicto y satanista. ¿Qué tal?!

Bibliografía:

• Wikipedia
• Operation CLAMBAKE: Undressing Scientology
• Sitio Oficial de la Cienciología
• Informe Sobre Sectas

Cienciólogos Famosos:

• John Travolta
• Tom Cruise
• Katie Holmes
• Nancy Cartwright (la voz de Bart Simpson!)
• Beck
• Aguas Santas Ocaña Navarro (así es, la ex Primera Dama de Honduras)
• Y muchos mas...

El Dios Xenu

Había una vez (hace 75 millones de años para ser más preciso) un emperador galáctico extraterrestre llamado Xenu. Xenu estuvo encargado de todos los planetas en esta parte de la galaxia incluyendo nuestro planeta Tierra, excepto que en esos días se llamaba Teegeeack.

Un día Xenu tuvo un problema. Todos los 76 planetas que él controlaba estaban sobre poblados. Cada planeta tenia un promedio de 178 billones de habitantes. El quiso resolver el problema de la superpoblación y se le ocurrió un plan.

Xenu asumió la dirección y el control completo con la ayuda de traidores para derrotar a la gente buena y a los Funcionarios Leales. Entonces con la ayuda de psiquiatras él llamó a los billones de personas para inspecciones de ingresos e impuestos pero en lugar de eso recibieron inyecciones de alcohol y de glycol mezclados para paralizarlos. Entonces ellos los pusieron en aviones espaciales que eran exactamente como los DC8s (excepto que estos tenían motores Jet en vez de hélices).

Entonces estos aviones DC8 espaciales volaron al planeta Tierra donde la gente paralizada se amontonó alrededor de las bases de los volcanes en centenares de billones. Cuando ellos habían terminado de amontonarlos colocaron bombas atómicas alrededor de los volcanes. Xenu entonces detonó todas las Bombas Atómicas al mismo tiempo y mató a todos.

La historia no termina allí porque todos tenían un alma (llamado un "thetan" en esta historia) y entonces Xenu tenia la tarea de burlar a las almas para que no volvieran nuevamente. Entonces mientras los centenares de billones de almas estaban siendo sopladas alrededor por los vientos nucleares él colocó trampas electrónicas especiales que atraparon todas las almas en rayos electrónicos (Estos rayos electrónicos eran viscosos como el papel matamoscas).

Después que capturó todos estas almas las empaquetó en cajas y las llevó a unos cines enormes. Allí todos los almas estuvieron días y días viendo películas especiales en 3D que les contaron como la vida debería ser y muchas cosas confusas. En esta película ellos les mostraron historias falsas que les decían que ellos eran Dios, El Diablo y Cristo. En la historia este proceso se llama "implante".

Cuando las películas terminaron y los almas dejaron el cine estas almas comenzaron a juntarse porque todos ellos habían visto la misma película y ellos pensaron que eran la misma persona. Ellos se juntaron en grupos de unos mil. Ahora debido a que había unos pocos cuerpos vivos ellos permanecieron como racimos y habitaron estos cuerpos.

En lo que concierne a Xenu, los Funcionarios Leales finalmente lo derrocaron y ellos lo encerraron lejos en una montaña sobre uno de los planetas. El está guardado por un campo de fuerza. El campo está energizado por una pila eterna y Xenu está todavía vivo hoy en dia.

Este es el fin de la historia. Y hoy en día cada persona está llena de estos racimos de almas llamado "el cuerpo de los thetanes". Y si nosotros quisiéramos ser un alma libre entonces nosotros tenemos que quitarnos este "cuerpo de los thetanes" y pagar una gran cantidad del dinero para hacerlo. Y la única de razón por que la gente cree en un Dios es porque estuvo en la película que vieron los thetanes hace 75 millónes de años.

Damas y Caballeros: Esto es el Génesis de la Cienciología. Ustedes opinen.

Nota: Este artículo fue tomado de "Operation CLAMBAKE Undressing Scientology"

Ironías de la Pobreza

Se hacen millones de condonaciones de deuda, préstamos y donaciones al gobierno de Honduras para disminuir la pobreza, pero existe la ilusión de aumento de pobreza, detrás de esto el mago: la corrupción. ¿Por qué esta metáfora con la magia y los magos? Simple, todos nos asombramos con la magia y sabemos que solo es un truco, pero nunca podemos probar que es un truco. Lo mismo pasa con la corrupción, sabemos que está lleno de corruptos el gobierno, pero nunca hay pruebas, solo acusaciones e investigación sin penalizar a estos individuos. En cambio los únicos penalizados son las víctimas que ya nadan en la pobreza.

Lo de la corrupción es noticia vieja, aunque siempre tiene destinadas miles de palabras diarias en los noticiarios y periódicos.

En una noticia nueva: BID presta $28 millones de dólares para combatir la pobreza y como podrán ver esta noticia en otro diario, donde avisó que no llegaría, después de dos horas de hacer esperar al representante del BID. Además de las discrepancias en las dos noticias en dos periódicos “hermanos”, es más importante el hecho que una familia está pidiendo ayuda al gobierno frente al portón de la Casa Presidencial, donde se firma el préstamo de millones de dólares de los cuales ni un “dime” verán.

El cartel de la derecha dice lo siguiente:

“No puede haber reduxión de pobresa si en mi casa no tengo un empleo. Espero Respuesta”

El de la izquierda no pude leer la última parte, pero inicia con lo siguiente:

“Necesito un empleo digno de …”

Como pueden ver no piden dinero como los hacen los burócratas ineptos y que lo reciben o comida, o refugio, sino que un trabajo, una oportunidad de ganar suficiente para poder mantener a su familia de buena forma y no con migajas, más importante lo hacen de forma educada y pacífica, sin llantas quemadas, gritos, golpes, etc.

Pero lo que más me impresiona es el hecho que se subestima a las personas pobres, creen que son tontos o algo por el estilo, que carecen de dignidad y que pueden hacer lo que quieran con ellos. El mensaje de estas personas es claro, inteligente y preciso: no se puede reducir la pobreza con préstamos y firmas. De nada sirve crear proyectos si las personas no pueden trabajar. El ser humano le llena profundamente saber que ha hecho algo, que esta dejando una huella y que es parte de algo tangible, el trabajo le puede dar esta realización.

Según recuerdo, el “gato con botas” (ó sea Mel, por su bigote y botas)
prometió trabajo para todos, pero hay alguien frente al lugar de “trabajo” del presidente pidiendolo y lo más seguro que no obtuvo sorpresa. Habría que esperar que los periódicos sensacionalistas catrachos reporten algo.

Me imagino que el “gato con botas” ha de razonar de la siguiente forma: “si le doy trabajo a este, después voy a tener lleno este portón de personas pidiéndome trabajo”. Como decían algunas chicas en mis tiempos en el colegio: “hello!!!”. Primero” ¿para que prometes cosa que no puedes cumplir? y segundo: ¿por qué en vez de viajar tanto prestas atención a este delicado problema?

Finalmente, me parece ridículo que se esté dando un préstamo cuando supuestamente el BID ya había condonado una deuda. Esto quiere decir, primero Honduras nunca iba a pagar esta deuda por que no se tenía el dinero y esto todos lo sabían. Segundo la condonación es más publicidad del gobierno, porque el gobierno está como en un tipo de bancarrota, no importa la deuda, no puede pagar nada, porque no tiene el capital. Por lo tanto hay que conseguir el dinero de otra forma. Cómo se consigue el dinero, pues de otro préstamo. Tercero: ¿salimos de un préstamo para entrar a otro?

¿Irónico? talvez… ¿una ingratitud? si

Mel Zelaya y Pepito

Le pregunta el Sr. Presidente de la República Mel Zelaya a Pepito:

¿Así que tú eres el de los cuentos?

A lo que Pepito le responde:

No mi presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted!

Lenguaje políticamente correcto

La libertad de expresión en Gringolandia parece ser más una farsa que una realidad. No se puede decir "Negro" porque me pueden meter una demanda legal. No puedo decir "Hispano" porque para mi sorpresa algunos Latinos se ofenden por el término. El término "Oriental" tampoco parece ser correcto. Y entonces??

El "Lenguaje Políticamente Correcto" que está tan en boga parece más bien conducir a un ambiente de reducida libertad de expresión. Cualquier comentario que de alguna remota manera sea "ofensivo" ante la comunidad de negros, hispanos, orientales, judíos, árabes, homosexuales, mujeres, feos, gordos, o lo que sea, se considera "políticamente incorrecto" y puede incluso llegar a ser penado por la ley.

Esta sociedad se está convirtiendo en una bola de resentidos y llorones que ante el más pequeño comentario que de alguna manera los haga sentir inferiores corren a llorarle y ponerle la queja a mami y papi. No se trata de si te dan una cachetada, poner la otra mejilla: para nada. Nadie debe aceptar ser insultado. Sin embargo, basta ya con la lloreta y toda esta mierda del lenguaje políticamente correcto. Y qué importa si a un moreno le dicen Negro? Qué importa si le decimos Chinos a todos los Orientales? Qué importa si decimos Gringo? Qué hay de ofensivo en todo esto? Buscando con cuidado siempre habrá un pelo en la sopa!

Ojo, no tengo nada en contra de otras razas. No soy racista! Si alguno de ustedes se sintió ofendido por mis comentarios o uso de palabras indebidas o políticamente incorrectas pues que le diga a mi Mamá o que me demande por el estrés emocional y daños a terceros causados por mis comentarios.

El bibo vive del vovo

Ñeco dice que lo correcto es: "El bibo vive del voto".


Genial!!

Si no conocen a El Ñeco y Pijiriche, vean este post.

La Carreta

Comparto con ustedes una historia que me enviaron por correo. Este no es un foward, solo alguien decidió compartirla conmigo y yo la comparto el que se de una pasada por este blog:

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“La Carreta”
Caminaba con mi padre cuando el se detuvo en una curva y después de un pequeño silencio me preguntó:
Además del cantar de los pájaros, ¿escuchas alguna cosa más? Agudicé mis oídos y algunos segundos después le respondí: Estoy escuchando el ruido de una carreta.
Eso es -dijo mi padre-. Es una carreta vacía.
Pregunté a mi padre: ¿Cómo sabes que es una carreta vacía, si aun no la vemos?

Entonces mi padre respondió: Es muy fácil saber cuándo una carreta está vacía, por causa del ruido. Cuanto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace.

Me convertí en adulto y hasta hoy cuando veo a una persona hablando demasiado, interrumpiendo la conversación de todos, siendo inoportuna o violenta, presumiendo de lo que tiene, sintiéndose prepotente y haciendo de menos a la gente, tengo la impresión de oír la voz de mi padre diciendo:

"Cuanto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace"

La humildad consiste en callar nuestras virtudes y permitirle a los demás descubrirlas. Y recuerden que existen personas tan pobres que lo único que tienen es dinero. Y nadie está mas vacío que aquel que está lleno de sí mismo.
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¿Por que la comparto? Para reflexión personal y que recuerden de no creer mucho lo que les diga las personas. Algo que aprendí las palabras no valen nada, sino no las respalda una acción. Muchas veces se habla solo por hablar y por recibir atención, o desviar atención y eso solo es ruido… ignórelo y sigan a delante

Haaay lo Jondureños!!!

A continuación una cadena de E-mail que me enviaron que me pareció vale la pena compartir para que se rian un rato:

A continuación encontrarás cada una de las razones por las cuales los Catrachos nos identificamos como Catrachos:

- En su casa sirven espaguetti con arroz
- Usted es de los que aplaude cuando aterriza el avión
- Toma agua de la llave
- Chupa los huesos del pollo
- Se afeita con jabón
- En su casa hay revistas Vanidades de Los 70's
- Siempre pide llevarse un pedazo de queque envuelto en papel aluminio o en servilleta en cada fiesta de cumpleaños
- Su mamá lo empujaba en las piñatas para que recoja más confites
- En su barrio hay cometas y zapatos enredadas en los cables de la luz
- Desayuna comida recalentada o sopa
- Sale a la pulpería en chancletas
- Compra la leche en bolsa
- Tiene un calendario del divino niño en la billetera
- Forra el timón de su carro
- Se lleva la tortilla que le sobró en el desayuno para la oficina
- Tiene el papel higiénico forrado con un forro de crochet o lana
- Hace bolitas con el jabón que sobra
- Alguien que usted conoce usa leche de Magnesia Philips como desodorante
- Parte trocitos de pan y se los echa al café
- Tiene un amigo o familiar ilegal en Los Estados Unidos
- A la profe de inglés le dice "Teacher"
- Se para bailando cuando va a sacar a una "chica"
- Traga hasta quedar repleto cuando la empresa lo invita a almorzar
- Se rasca la oreja con un paper mate
- En su barrio es el "papito" solo porque tiene los ojos verdes
- Tiene una calcomanía en su carro que dice: Rumbero a bordo, o bebé a bordo
- Le lleva pollito a su esposa cuando esta borracho
- Le arreglan el carro en el taller del barrio (no en la agencia)
- Ha ido a algún espectáculo con entradas cambiadas por chapas de refresco
- En las fiestas familiares hacen arroz con pollo
- Recarga las pilas en el freezer
- Parte las servilletas en dos
- Su mujer lo peluquea
- Por lo menos una vez en la vida ha organizado una rifa
- Le dice los yunai a los Estados Unidos
- Llama papi a su novio o esposo
- Carga peine negro en el bolsillo del pantalón
- Se la pasa apagando las luces de la casa
- Usted es de los que dice "no hablo inglés pero lo entiendo"
- Se suena la nariz en la ducha
- Si tiene hijos, les pone nombres de telenovela, o caricatura
- Su perro se llama Rocky y lo tiene en la terraza o azotea
- Guarda los frascos de jalea y Gerber para usarlos como vasos
- No come sino hay tortillas o tajadas de platano o guineo
- Y también dice cheke leke o vaya pues...

"Amague" de Palabras

Ojeando las páginas de un periódico durante mi desayuno, me encontré con una noticia que me causo gracia. “Desde Hondutel hay "tráfico gris", y al leerla concluí que no era gran noticia. Es evidente que los niveles de corrupción estatal permiten el “tráfico gris, blanco, rojo, azul, verde, etc.” Lo que me parece curioso es como dedica tantas palabras a algo que se pudo reportar en uno o dos parrafos. Lo peor de esta noticia es que se mencionan toda la palabrería, intenciones, acusaciones, etc. de estos burócratas y políticos, que al final solo son eso: palabras. Por favor señores reporten una noticia cuando ocurra, no las cortinas de humo para encubrir la realidad: que solo son “pajas”.

Si alguien tiene un cable de fibra óptica en su casa, bueno revisen que servicio brinda. Pero no ya es una semana del “Circo del Congreso y Hondutel” y todavía no se sabe “que ondas” con ese cable. Solo dicen que se esta investigando. Me pregunto porque tiene que pasar tanto tiempo para determinar que servicios se recibe por ese cable y si es pruebas de presuntos distribución ilegal de servicios de Hondutel. Ya recorde porque solo son “pajas” y porque ya viene la Semana Santa. Lo peor es que el personaje acusado de tener “algún trafico”, tuvo una semana o (incluso mas) para deshacerlo, o quien sabe talvez este personaje no es lo suficientemente “brillante” para ver su ventana de oportunidad de “limpiar su nombre”, es cierto… mejor después de semana santa.

No creo que acusaciones, mociones, y cualquier intención debe ser noticia o incluso los medios de comunicaciones y el pueblo Hondureño le debería hacer caso a estos espectáculos de circo barato. Piénsenlo bien, si el espectáculo no tiene quien lo vea o le de atención, entonces el espectáculo muere. Asi que mociono la siguiente solución (hmmm… talvez es contagioso esto de las mociones): dejar de prestar atención a las palabras y simplemente dejar que las acciones hablen por si solas.
Por lo tanto ¿Si David Suazo “amago a gol” cinco veces, entonces esto quiere decir que anoto cinco goles? Difícil pregunta no creen….

Shabaj en Claro y Pelado

Shabaj ahora habla claro y pelado sin pelos en la lengua de Honduras (y talvez del Mundo) .
Osea, orgullosamente catracho sin pena y censura...

gracias a Mr. D por la invitación...

El Ñeco y Pijiriche

Mis dos caricaturas Hondureñas favoritas: El Ñeco y Pijiriche. Muchas veces, son lo único que vale la pena leer en el periódico entre toda la basura, mala redacción y errores ortográficos de este.

¿Quién dice que no hay talento en nuestra querida H?

Pijiriche es "un perro de raza contra políticos aguacateros" y El Ñeco "el que me hará falta siempre". Así los describe su creador.

Para los que no conocen a El Ñeco y Pijiriche son creación del caricaturista Hondureño Allan McDonald. Pueden ver más acerca de la obra de este compatriota en su página Web: http://www.allanmcdonald.com/.

Las actitudes son las VERDADERAS Discapacidades

Caminando hacia mi trabajo entre la usual marea humana de D.C. que se traslada a su trabajo por la mañana, una señora de por lo menos 3/4 de siglo de vida, con algún tipo de discapacidad física muy visible, me ha rebasado en su silla de ruedas motorizada a toda velocidad. En la parte trasera de su "vehículo", llevaba un gracioso sticker fondo amarillo y letras rojas con el mensaje:

Attitudes are the REAL Disability

Traducido al español haciendo uso de mi "mejor inglés instrumental":

Las actitudes son las VERDADERAS Discapacidades

No olvidemos que con voluntad y esfuerzo se pueden superar los obstáculos y empezemos a ver el lado positivo de la vida. A veces nos quejamos por algún pequeño obstáculo que cuando lo ponemos a la par de un personaje como esta super viejita motorizada se torna insignificante y trivial. Lástima que no andaba una cámara conmigo para tomarle una foto a este escena. Sin embargo, les dejo esta otra foto que me recordó a la super viejita:

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...
....
.....
.....
...... No sean enfermos y miren al fondo a la izquierda!!!

Felijaño!

Hoy me estaba recordando de como una gringa (qué pena!) me corrigió mi pronunciación del español!! Resulta ser que en la fiesta de fin de año me preguntó una gringa como se dice "Happy New Year" en español.
Sacando pecho y con toda seguridad y orgullo de hablar español le digo a la gringa que se dice "Feliz Año". A su vez, ella para confirmar la pronunciación me repite "FELIJAÑO"!! Yo, todavía sin caer en mi propio error, la corrijo diciéndole que no se dice así y vuelvo a insistir que se dice "FELIZ AÑO". De nuevo empezamos la retroalimentación y ella me dice "Felijaño". Yo insisto en como se dice correctamente. Esto se repite unas 3 o 4 veces hasta que ella me dice: "Pero si yo lo estoy pronunciando tal y como me decís!". Y hasta que ella me insiste en que soy yo el que le estoy diciendo que se pronuncia "FELIJAÑO" me he dando cuenta de mi error!!!!! Uta mano!!!
Allí fue cuando "me cayó el veinte" de que estaba diciendo "feliz año" a la hondureña y me puse a pensar en que en mi cuarto de siglo de estar en este mundo así le he deseado un feliz año a mi familia y amigos! No me avergüenza, pero si me causó mucha gracia porque me acordé de todas las veces que yo le bromeaba a otro hondureño sobre su pronunciación de X o Y palabra.

Para los que no están familiarizados con la manera en que hablamos los hondureños, es muy común en Centro América pronunciar la s o c como la letra j. Ej: "Necesito" se pronunciaría "Nejecito". Como todo buen adicto al Internet, investigué como se les llama a este tipo de variaciones. Esto es lo que aprendí:

Se le llama "alófono" a una variante fonética de un fonema. En el caso de nosotros los hondureños, el fonema /s/ se convierte en /h/ cuando está al inicio de una sílaba. Ej: /nehesito/

Por cierto el alófono sobre el cual comento se considera un vulgarismo en Centro América. De acuerdo a la Wikipedia (ver Español Centroamericano):

"Se asocia, por lo general, a personas de bajo nivel cultural"

"En Centroamérica, esta pronunciación es de muy poco prestigio, y no ocurre entre las clases medias o altas"

Que indio me siento ahorita!!!! Ja ja ja!

Por cierto, si mi mente no me está traicionando, me parece que existe un nombre para este alófono o fenómeno lingüístico tal y como el "seseo". Si alguien conoce este nombre le agradecería nos lo comparta que hasta ahora no he logrado encontrar ni recordar este nombre.

Quien Paga La Cuenta Pregunta Insolita

"El congreso nacional aprueba un aumento al Impuesto Sobre Venta para financiar a los productores de hielo orgánico de La Esperanza". Escuchen lo que opina "la gente estudiada" de nuestra querida H sobre este "polémico tema"........ Honestamente, sin palabras! Que cague de risa!

Existe un continente llamado América?

Entre otra de mis sorpresas en cuanto a diferencias culturales, conversando con un gringo al calor de unos tragos de alguna manera llegamos a discutir sobre cuántos continentes existen. Para mi sorpresa, lo que yo siempre creí como verdad absoluta no es la misma verdad absoluta que los "gringos" o norteamericanos tienen.

Lo que yo desde pequeño aprendí es que existen 5 continentes:

• África
  
• América
• Asia
• Europa
• Oceanía

Y ahora me vienen a contradecir afirmándome que existen 7 continentes!

• África
  
• Norteamérica
• Suramérica
• Asia
• Europa
• Oceanía
• Antártica
  

De hecho, después de navegar un poco por Internet, de acuerdo a los norteamericanos no existe un continente llamado América! Y mi sorpresa es que Norteamérica y Suramérica son cada uno un continente. Realmente una trivialidad si son o no son....pero siempre me llama la atención como cada cultura puede tener diferentes percepciones sobre tantas cosas.

Por allí leí que geológicamente no son un solo continente (por el tema de las placas tectónicas). Sin embargo, en mi opinión esto es lo que existe:

• Culturalmente son dos continentes.
• Geológicamente son varios.
• Visualmente es uno solo!

Netiquette 101

Netiquette:

Palabra derivada del francés etiquette (buena educación) y net (red) o network, es el conjunto de reglas que regulan el comportamiento de un usuario en un grupo de noticias (newsgroup), una lista de correo (mailing list), un foro de discusiones (forum) o correo electrónico (e-mail).

Voy a mencionar algunas que en mi opinión personal considero básicas:

• Utiliza mayúsculas y minúsculas apropiadamente. ESCRIBIR TODO EN MAYÚSCULAS SE INTERPRETA COMO GRITAR. También en el mundo del ciberespacio esto se considera de muy mala educación.

• No reenvíes cadenas de correo. Esto te convierte en un spammer!

• Si reenvías un correo electrónico (sin violar la regla anterior) a una buena cantidad de personas, no pongas la lista de correos electrónicos en el campo "TO:". Para ayudar a mantener la anonimidad de tus contactos, utiliza el campo "BCC:" (Blind Carbon Copy). Cualquier correo electrónico colocado en BCC no aparecerá en el mensaje que envíes. Troyanos o personas maliciosas pueden capturar la gran cantidad de correos electrónicos que se acumulan en las cadenas para luego enviar spam!
  

• Durante una conversación de Chat, no envíes zumbidos para apresurar a la otra persona a responderte. Esto también es de muy mala educación. Una vez es aceptado después de un período de gracia en el que la otra persona parece no responder o haberse olvidado de responder.
  

• Antes de realizar una pregunta en un foro, asegúrate que primero consultaste a Míster Google y realizaste una búsqueda en el foro. Por lo general, más de alguna vez alguien ya hizo la pregunta y más de una respuesta recibió.

• Ortografía y gramática! No soy ningún gurú en este tema, pero por lo menos me esfuerzo en escribir correctamente verificando con Míster Google y el DRAE mi ortografía. Escribir con "horrores ortográficos" solamente refleja poca educación.
  

Para más información sobre la Netiquette les dejo estos enlaces:

• http://es.wikipedia.org/wiki/Netiquette
• http://www.netiqueta.org/
• http://www.eduteka.org/Netiqueta.php3

¿Qué otras reglas de etiqueta consideran básicas?

Cadenas de correo!

Irónicamente, esto lo he tomado de una cadena que recibí por correo electrónico...aquí les va:

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:

1. He dejado de beber Coca Cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con SIDA.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cáncer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a coger una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico(a), aunque sea muy guapo(a) porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995…).
9. Mi Nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.
11. He sabido 170 veces que MSN Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el 1 de agosto se dice que MSN es de pago.

A todos muchas gracias!

IMPORTANTE: Si no envías este mail en los próximos 10 segundos, a al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30h.

Jackass Hondureño?? WTF?!

Por lo menos busquen algo más impresionante que meterse en la fuente de Plaza Bancatlán (Tegucigalpa)....

El presidente renunciará!

El día de hoy tenemos buenas y malas noticias:

La buena es que el Excelentísimo Sr. Presidente de la República tiene SIDA y renunciará a su puesto en los próximos días.

La mala es que nos cogió a todos....

Real Epidemia de la Lengua

Ayer un amigo ecuatoriano me hizo una observación sobre el uso frecuente de palabras obscenas, vulgares o como quieran llamarles por nosotros los hondureños. Realmente no había meditado sobre esto y mientras miraba de nuevo el video de "¿Cómo es un hondureño?" me di cuenta del grado de mutación que nuestro idioma español ha sufrido en Honduras. Por mutación me refiero a la manera en que palabras del lenguaje cotidiano se han adaptado a otro significado.

Solamente noten la versatilidad y elocuencia de la palabra "verga" en Honduras:

• Ponerse a verga: Emborracharse.
  
• Dar un vergazo: Dar un golpe fuerte.
• Tengo un vergazo de trabajo: Tengo mucho trabajo.
  
• Te voy a verguear: Te voy a dar una paliza.
• Está vergueada la situación: Está difícil la situación.
• Que vergón!: Que excelente!
  
• Me vale verga: No me importa.
• Me tiene a verga: Me tiene harto.
  
• Verga a verga: Es cierto/Hablemos en serio.
  
• Me tomé un vergazo: Me bebí un trago de alcohol.
• Una verga de película: Una película muy buena.
• Un verga de árbol: Un árbol muy grande.

¿No les parece una palabra muy versátil? A ver si pueden encontrar otro modismo con esta misma versatilidad!

El diccionario de la Real Academia de la Lengua Española define la palabra "modismo" de la siguiente manera:

Modismo

1. m. Expresión fija, privativa de una lengua, cuyo significado no se deduce de las palabras que la forman; p. ej., a troche y moche.
2. m. idiotismo (ǁ giro o expresión contrario a las reglas gramaticales); p. ej., a ojos vistas.

Idiotismo

(Del lat. idiotismus, y este del gr. ἰδιωτισμός, lenguaje ordinario o vulgar).
1. m. ignorancia.
2. m. idiocia.

Es interesante como esta definición oficial de modismo es sinónimo de idiotismo e ignorancia. Sin embargo, el uso de modismos forma parte de la identidad cultural y nacional de un país y realmente es una característica que nos distingue a cada uno de los países de Hispanoamérica. Pero, ¿donde está el límite en cuanto al uso de estas "mutaciones"? Parece ser que competimos por crear e ingeniar nuevos modismos que sean "cool", sobre todo jugando sobre palabras consideradas obscenas. ¿Existe algún premio llamado "Mejor Modismo del Año"?

No se si estarán de acuerdo conmigo pero creo que hemos llegado a un punto en que estamos degradando nuestro idioma y talvez de cierta manera mostrando cierto grado de ignorancia. Ustedes juzguen. Sin embargo, soy honesto: yo mismo hago un gran uso de estos modismos y especialmente de malas palabras, talvez demasiado, y honestamente creo que me será muy difícil abandonar esta manera de expresarme, talvez imposible.

Niños carreteros

Una triste realidad de muchos niños en nuestro país. A pesar de su poca educación, creo que hay mucho más que aprender y admirar de estos pequeños que de cualquier otra persona. Excelente reportaje!

En una entrevista el Excelentísimo Señor Presidente de la República de Honduras Mel Zelaya dice:

"Cuando muera quiero que entierren mi corazón en Juticalpa donde nací, mis piernas en los alrededores de Tegucigalpa, donde caminé todas las mañanas y me entrené como político, mi estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas deliciosas rosquillas que ella hacía..."

Y el periodista que le entrevista le interrumpe:

"Señor Presidente, entonces siendo así, me imagino que su deseo es que el culo se lo vamos a tener que rallar…porque la cagada fue a nivel nacional!!"

¿Como es un Hondureño?

Damas y caballeros, así hablamos los hondureños.

Comunicado Oficial del Poder Ciudadano

NOTICIA DE ULTIMA HORA

Enero 23, 2007

Hace pocas horas se anunció oficialmente que los servicios sanitarios en Casa Presidencial serán clausurados permanentemente. Los inodoros serán retirados porque allí nadie hace ni mierda. Los mismos serán instalados de inmediato en el Congreso Nacional ya que allí siempre se cagan en todo.

Atentamente,

El Gobierno del Poder Ciudadano

No les da pena?!

Honestamente, no puedo creer que no sientan vergüenza la gran cantidad de estudiantes ineptos y "huevones" (perdón por la palabra) que hay en la UNAH (Universidad Nacional Autónoma de Honduras).

De acuerdo a la editorial del día de hoy del diario El Heraldo:

• 2,318 estudiantes tienen un índice académico inferior a 21%
• 11,869 estudiantes tienen un índice académico entre 21% y 40%

Es simplemente increíble el nivel académico reflejado por estas estadísticas. No se si esto es motivo de risa o burla o más bien de llorar. Lo que si creo es que merecen un aplauso las nuevas medidas que ha tomado la universidad para contrarrestar estos penosos niveles académicos:

• Los estudiantes con índice académico inferior a 21% no podrá continuar sus estudios.
• Los estudiantes con índice académico entre 21% y 40% solamente podrán matricular 3 clases y si pierden una de estas no podrán continuar sus estudios en la universidad.
• Los estudiantes de primer ingreso deberán tomar un examen de admisión.
• Los estudiantes de reingreso se matricularán de acuerdo al índice académico que mantengan. Es decir, primero se matricularán los estudiantes con índice académico de 91% a 100%, luego los que tengan un índice en el rango de 81% a 90% y así sucesivamente.

Un aplauso para la junta de transición que por fin "parió" una medida inteligente que servirá para mejorar el nivel académico y reducir el gasto en los miles de haraganes que asistían a la universidad para "huevonear". Realmente, es una medida que debió haberse tomado hace mucho tiempo. Esperemos y no se echen para atrás con estas medidas...no me extrañaría que los "huevones" que se quedan fuera de la UNAH se vayan a las calles a protestar. La pregunta ahora es...¿qué hacer con los estudiantes que quedan por fuera?